Картинки с извинениями прикольные

По запросу «картинки с извинениями прикольные»
Нашлось 86855 фото

Картинки С Извинениями Прикольные

Поиск по сайту: 19 марта: лучшие анекдоты недели: Спрашиваю сына: — уроков много задали?
Сын со вздохом: — тебе, мама, сегодня орать и орать! * * *. Однажды я купила себе большой букет цветов. Придут, думаю, подруги, спросят — откуда, а я загадочно улыбнусь. Приходит подруга: "о! Цветов себе купила? " с днем рождения мамулечка картинка. * * *. Дом 2 надоел, хочу новое реалити шоу. Например как чиновники будут получать зарплату 8-12 тыс. Рублей. Платить коммуналку и другие налоги, собирать детей в школу и детсад, одевать, обувать. Ну, в общем, как люди, вот было бы зрелище! Кто за, лайк? * * *. — а как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? — спросила элли. — не знаю, — ответил страшила, — но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать. И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 19 марта: 20 лучших картинок недели: 19 марта: самые вирусные посты нашего паблика за сутки: Сидят два алкаша — бухают. Мимо проходит маленькая девочка с мороженом в руке. Один говорит: — девочка девочка дай лизнуть? Девочка: — я бы дала да неохото трусы снимать. * * *. Разговор по skуpе: — люся, покажи сиськи! — нет, ты что, мы же друзья. — будь другом, покажи сиськи! * * *. Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
* * *. В магазине: покупатель: это генномодифицированная морковь?
Продавец: нет, а пальто зимние 2016 фото новинки почему вы спрашиваете? Морковь: да, почему вы спрашиваете? * * *. И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! 19 марта: лучшее фото сегодня: "думал фотошоп, бо так не бывает. Однако нет, погуглил фарерские острова, озеро-над-океаном! ". И еще 20 свежих фоток! Заходите! 19 марта: лучшие байки недели: Утренняя подстава была жестока. Откопала в новом blаckbеrrу мелодию для будильника "шум моря". Радостная поставила, еще погромче. Так, думаю, с утра буду приятно просыпаться под звуки моря. Вот только утром я подпрыгнула в кровати до потолка, потому что оказалось, что шум моря — это первые 10 секунд, а потом (! ) душераздирающий гудок парохода. А кошка, бедная, от этого гудка уронила на себя утюг, но вовремя увернулась. * * *. Все помнят своих нянечек и воспитательниц в детском саду? Тех кто вас одевал, кормил, вытирал ваши сопли и какашки, водил вас парами гулять, учил делиться, не жадничать и не ябедничать, мальчиков не обижать девочек, а девочек помогать расставлять посуду и убирать за собой, кто читал вслух вам сказки, Показать полностью. А если садик иль ясли были пятидневными то и укладывал спать и будил, ласково гладя по голове. Тех самых воспитательниц чьи мягкие полные руки обнимают ваши плечи на стареньких фотографиях. Вы на самом деле становились для этих зинпетровен, марьиванен, тетьнаташ родными. И будучи уже взрослыми второклассниками вы радостно бежали им навстречу поделиться своими успехами и достижениями. Именно с ними всегда здоровались степенно ваши отцы, а мамы о чем то шептались в сторонке. Вспомнили? Было? Еще как. Это ваша жизнь. Она была.
И больше не будет. Ни у кого.
Знаете, что будут вспоминать ваши внуки? Лахудру с гаджетом и соской (чупа чупс в доме и цигарка на улице), чатящуюся и смсащуюся, пока обоссанные и вечерние причёски с челкой фото обосранные детки с боем отнимают друг у друга игрушки. Дуру, которая на вопросы "что, откуда, почему" отвечает — мамку свою спроси. Будут вспоминать ее записочки родителям со списками собственных потребностей к праздникам. И все. Больше не будет никогда зинпетровен и марьиванен. Реформаторы образования их уволили, как несоответствующих требованиям реформы: отсутствие публикаций и высшего педагогического образования. И набрали обгаджетных чатящихся дур с дипломами и полным отсутствием любви к детям. Аминь. И еще 10 свежих баек! И 10 лучших! 19 марта: свежие афоризмы / короткие приколы: Ты никогда не заработаешь денег если думаешь, что их зарабатывают. * * *. Новая примета: если вам обещают светлое будущее — значит, пора начинать откладывать на черный день. * * *. Как говорит наша танечка-бармен: если туфли модные, то они даже жмут приятно. * * *. — мы снова ждем ребенка. Теперь уже из ночного клуба. * * *. В наше время врачебная тайна — это сколько берет доктор, и на что он это тратит. * * *. И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 19 марта: лучший анекдот за этот день в прошлом году: Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод — в доме мусорит жена! И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 19 марта: это фото сегодня на 2м месте: "ты не бойся, я с тобой! ". И еще 20 свежих фоток! Заходите! 19 марта: лучшая байка за этот день в прошлом году: — куда-то делся пульт от телевизора — пока все искали, тесть поставил рядом старый комп, вспомнил былые времена и подключился нуль-модемным кабелем к ящику.
Благо обнаружился разьем. — после чего с довольным видом зашел по ssh на импровизированный терминал и стал переключать каналы, попутно рассказывая, как появились первые пульты и что было до них — чело
веку 80 скоро. ...И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 19 марта: задача дня: Кухарим. Рецепт шикарного блюда требует ровно четыре литра воды. Есть у нас кастрюли трёх и пятилитровая. Воды в кране полно. А как отмерить? Правильный ответ в понедельник! Ответ на вчерашнюю задачу 19 марта: лучшие картинки: "говорил я тебе, мурзик, что паркур твой до добра не доведет. ". И еще 20 лучших картинок! Заходите! 19 марта: лучшие анекдоты: Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет: — боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит: — копай! Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему: — лопатку верни! Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка: — копай! Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос: — лопатку верни! Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает: — сейчас бы потр@хаться. Только подумал, с неба лопатка падает: — копай! Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы: — ох и за@бался я! С неба голос: — лопатку-то верни! * * *. Жена причитает мужу: — я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! — вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил! * * *. Однажды девчонки пригласили меня на девичник!
Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.
Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. — да, я слышал — сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил: — знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах — почему? — спросила я. Муж продолжил: — знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет. И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 19 марта: подборка фото-приколов (есть старые). 19 марта: прикольная история: Вчера валялся в ванной и перечитывал пратчетта. И понял, что кот грибо, о котором там так много, невозможно напоминает мне василия еб@ческого. Вроде как терри-наше-все-пратчетт с васьки писал. Когда я жил в общаге (самостоятельности хочется, а денег на съем нормальной квартиры не было), ко. Показать полностью. Мне прискакало маленькое дикое взъерошенное черное пятно. Сожрало кусок рыбы, перевернуло кактус, нагадило в углу и осталось жить. Пятно выросло в котяру, о котором до сих пор с содроганием вспоминают все друзья и брат. Брат так вообще иначе, как "бультерьер сраный", его не называл. Я ж не кошатник в классическом смысле. Мне вот эти все котики в вазах, диванные персы и прочие выставочные предметы неинтересны. Мне животные интересны в их естественной среде обитания. Там, где смерть реальна, за едой надо бегать, а самку тр@хают по своей воле, а не потому что хозяйка захотела срубить бабла на котятах/щенятах. Животные мне интересны как животные, без всего этого слюнявого очеловечивания "ой, собачка стоит на задних лапках", "ой котик бегает в колесе", "ой тюлень играет мячиком". Без "он такой умненький", "он все понимает" и прочего приписывания животным человеческих качеств. Приползло жить ко мне?
Живи, нет проблем. Но уважай меня.
А я уважу тебя. Как животное, а не экспонат выставки. Так и вышло. Я не был ему хозяином, он не был "моим" котом. Мы дружили. Я его тренировал — цеплял что-то на удочку и, читая книгу, просто крутил удочку над головой. Кот полтора часа мог носиться по кругу без остановки. Натренировал, на беду окружающим. Василий строил всех гостей. Встречая, просто перегораживал вход в комнату и (особенно! ) на кухню. Медленно осматривал своими желтыми блюдцами. И потом по критериям, мне неизвестным, принимал решение "все хорошо, пусть живет / он будет у меня страдать". Желание сюсюкать и утипутять, мять котика, трясти его и жмакать у гостей пропадало быстро. После первой порции йода и бинтов — руки василий рвал знатно, в клочья. Если кто-то хватал за хвост / пинал / прижимал или просто не давал коту пройти по своим делам, я молча шел к аптечке и считал про себя. Пять. Четыре. Три. Два. Один. Ага. "андрюха, уберииииаааааа его от меняяяаааа! " ветеринар осматривала кота — мяла живот, смотрела зубы, чего-то там еще выискивала — он все терпел. Даже мурчал. Но когда она сказала "он такой сильный и красивый, вы не хотите отнести его на выставку? " — получила мгновенный удар лапой в нос. Так и ушла, с кровью на лице — тихая, осторожная.
Дисциплина была железная. Никто не трогал меня.
Никто не трогал кота. Все научились вешать свои сумки и рюкзаки в шкаф. Ибо если что-то бросалось на пол — василий не метил стыдливо, нет, что вы. Исподтишка это для трусов. Он открыто подходил и мощно, нахально, обильно мочился на брошенный на пол кожзам. "то, что на полу — либо андрея, либо мусор". Раз в месяц еб@ческий удирал на улицу — бить крыс и тр@хать. В общем, я не уверен, что он тр@хал только кошек. После случая с соседской пуделихой. Этот мерзопакостный кудрявый половик гавкал на балконе просто из принципа. Мол, смотри, мир, вот я вся такая стриженая-красивая. Еб@ческий решил проучить. Наверное. Сел на перила (так, чтобы его было видно с соседского балкона) и стал греться на солнце. Пуделиха, увидев кота, изошла на какашки. Она лаяла полтора часа, попукивая и повизгивая. Василий жмурился на солнце и демонстративно потягивался. Мне было пофиг — я сидел и клеил модель корабля. Шавка перешла на хрип. Потом на сип. Потом просто выдыхала воздух, изможденная. Тут-то васька и перепрыгнул на соседский балкон. А через пять минут пришла соседка. Потом, на следующий день, соседка с белым лицом, дрожа от унижения и позора, прошептала в коридоре "ваш кот. Мою бусечку. Прямо на балконе. Сделайте с ним что-нибудь. Вы же интеллигентный человек". Я и сделал. Я в принципе перестал закрывать дверь на балкон. Еще пара половых актов — и пуделиха разучилась гавкать, прыгать и вообще как-то проявлять себя. Тихо сидела где-то на диване, не показываясь наружу.
Так что я не уверен, что вставлял он только кошкам.
Раз в месяц уходил с выражением морды "мне надо, блеять! ". Приходил через пару дней тощий, со свежими ранами, жрал и отсыпался. Ворюга, умница такой. Еду тырил у всех соседей в округе. Прямо со столов. Решив доконать соседку-пуделевладелицу, сожрал у нее полтора килограмма только что сваренной рыбы. Вспомнив про вежливость, решил сказать "спасибо". Соседка как раз на диване спала. Васька лизнул ее в нос. Соседка открыла сонны вежды и увидела перед собой черную харю с рваным ухом и желтыми порочными глазами. По-моему, после этого у соседки закончились слова. Все, чем она могла общаться со мной — всхлипывания, пузыри ртом и тихие стоны. Прагматик в мире животных. Пару раз мне под дверь подкидывали больных котят. Он их душил — молча, сразу. Ветеринар пояснила — если василий понимал, что котенку не выжить, он его убивал. Чтобы не мучился. Но когда под дверь подкинули мормышку (уличная зелено-полосатая кошка, прокушенная шея, порванное ухо) — василий стал ее выхаживать. Выходил, подождал, пока созреет и оприходовал по полной программе. Четверо котят — обалдуев, которые лазили даже по потолку, играли папиными яйцами в волейбол и загоняли мамашу на шкаф. Еле-еле пристроил это хулиганье по чужим дачам. Драчун. Соседскому боксеру выбил глаз. Ибо нехер мешать травку щипать. Крики соседей "ваш кот нашу сабааачьку" были слышны по всей лукьяновке. Я пожал плечами и посоветовал не выпускать собаку на улицу без поводка, когда там василий витамины собирает. Все соседские и уличные коты были биты. Кстати, кошачья драка — красиво. Васька молча, без воплей, работает лапами (мышцы бугрятся и перекатываются), а в лучах вечернего солнца во все стороны летят клочья вражьей белой, например, шерсти. И крики, крики. "уберите котааа! ". Сама убирай. Я не идиот — в эту мясорубку руками лезть.
И вообще нефиг его выпускать на улицу без присмотра.
Животное без хозяина — либо еда, либо ceкcуальный объект, либо тренажер. Единственное, что василию не удалось тр@хнуть, сожрать или стырить — кактус ганс. Еб@ческий терпеть его не мог. Укусить, оприходовать или утащить нельзя. У них была вражда, и ганс почти победил. Засох от постоянного скидывания на пол, бедняга. Еда. "вискас"? Жрите сами. Василий игнорировал эти катышки. Так, для приличия — "я видел, что ты старался, андрей" — мог пошамкать парой кусочков. Он был готов голодать, но от спецкормов для котов отказывался в принципе. Свиная селезенка — да. Мясо — да. Молоко — да. Яйца — да. Все, что можно стырить со стола — да, ооо да. Живая рыба — да-да-да-да-да. Сюда ее, сюда! За нее он мог убить. И при всем своем великолепном хулиганском характере он прислушивался к моему состоянию. Когда я застудил почки — грел спину. Сам приходил, залезал на спину, не обращал внимания на мои отпихивания и окрики. Залезал и грел. Когда меня отпускало — уходил. Воровать, тр@хать, драться. Он удрал потом — надоело ему жить в квартире. Сейчас он наверняка уже в другом кошачьем мире. Хорошей охоты ему там. Мерзавцу эдакому. И еще 10 лучших баек! Заходите! 19 марта: из базы лучших картинок: "рано-рано два барана повстречались на мосту". Ч и т а т ь д а л е е! Анекдоты пн вт ср чт пт сб вс 27 28 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 сегодня самые лучшие анекдот дня лучшие за неделю лучшие за месяц новые без модерации блондинки вконтакте вовочка дорога и гаи злободневно пошлые (16+) про армию про врачей компьютерные криминал наркоманы национальности новые русские п. Ржевский (16+) семейные сказочные смс-анекдоты советские студенты киногерои черный юмор бородатые разное экспорт расскажи. Истории пн вт ср чт пт сб вс 27 28 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 сегодня самые лучшие истории дня за неделю за месяц новые без модерации транспорт компьютер животные о, женщины наши дети пикантные (16+) розыгрыши реклама студенты армия под мухой без темы диалоги бородатые расскажи. Картинки пн вт ср чт пт сб вс 27 28 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 сегодня самые лучшие лучшие за неделю фотоприколы: 01 02 03 04 05 06 07 08 09 10 11 12 13 14 15 16 вывески 01 02 03 монтаж 01 02 животные кошки красота ужасы случайные новые.
ActionTeaser.ru - тизерная реклама